ترجمة : هِندْ سَعَدْ twitter : ‫@‬_HindSaad
من رواية لـ "جورج برنانوس"
(مُذكّرات كاهن الريف)
اقتباس و سيناريو و إخراج: "روبرت بريسون"
لا أظنّني أقوم بشيء خاطئ حين أكتب هذه المذكّرات,
بصراحة مطلقة,
أبسط و أتفه الأسرار
من حياة تفتقر فعلاً لأي أثر من الغموض,
أبرشيتي, أبرشيتي الأولى,
لا بد لي أن أؤمن أنها ليست سوى من أجل الواجب
الذي أرفض الإعتراف به صحّتي العليلة
دراجتي مفيدة جدّاً,
لكن يشقّ عليّ قيادتها صعوداً على معدة فارغة بدون أن أشعر بالإعياء,
قطّعت عمداً الخضار و اللحم,
أتناول فقط كميّات صغيرة من الرغيف المنقوع بالنبيذ كلّما شعرت بالدوار,
أضيف الكثير من السُكّر إلى النبيذ,
أدع الرغيف يجفّ لعدّة أيّام,
و بفضل هذا النظام الغذائيّ, ذهني صافٍ,
و أشعر بكثير من القوّة,
جاء "فابريغاس" المسنّ إلى الخزانة هذا الصباح,
بصرف النظر عن رسوم وقتي,
الربّ يعلم يا سيد "فابريغاس",
أودّ منك استخدام المفروشات مجاناً,
عليّ أن أُفكّر بهذا,
هناك الكثير من الخرق القديمة التي أكلتها العثّة متجمّعة كالبُقع,
- كم ستُكلّف هذه؟ - الشموع مُكلّفة جدّاً,
لديك الكثير منها,
ليس هناك عذر لاستغلال الفقراء,
تودّ أن تستلم الأموال بسهولة أيّها الأبّ,
نحن نستلم الثمن ذاته من الجميع,
كما أرى، الأمر بسيط:
لقد طلبت شيء، شيء واحد فقط,
دع زوجتي المسكينة المُسنّة تُدفن بشكل لائق,
الخدمة المعتادة,
ولهذا لن أدفع بنس إضافي، هل تسمع؟
كنت لا أزال مُضطرباً عندما ذهبت لمُقابلة الكاهن "تورسي",
يا إلهي، أتمنّى لو أملك صحته و اتّزانه النفسي,
عليك أن تريه الباب,
نعم، أن تُريه إيّاه,
علاوة على أنّي أعرف السيّد "فابريغاس",
الرجل المسنّ لديه الكثير,
أنتم أيّها القساوسة الشُبّان!
ماذا لديكم أيّها الشباب، مالذي يجري في أوردتكم هذه الأيام؟
في زمني, صنعوا رجال للكنيسة,
قادة أبرشيات، سادة حقيقيين!
المعاهد الدينية هذه الأيام تُرسل لنا فتيان الجوقة,
الشباب الصعاليك الذين يعتقدون أنّهم يعملون بجد أكثر من أي شخص آخر
لأنّهم يستحيل عليهم إدارة إنهاء الأمور,
عند أول علامة من الصعوبة,
يقولون بأنّ الكهنوت ليس هو ما توقّعوه ثمّ يتركون كل شيء,
لن أترك كلّ شيء, أؤكد لك,
بالإضافة إلى إبادة الشيطان,
حلمك الآخر هو أن تكون محبوباً لشخصك,
الكاهن الحقيقي غير محبوب,
الكنيسة لا تهتمّ مثقال ذرة ما إذا كنت محبوب يا بُنيّ,
كن مُحترماً، مطاعاً,
حافظ على النظام طوال اليوم,
أن تكون عالماً، بأنّ شغب اليوم قد يعلو غداً,
لأنّ في هذا العالم المؤسف, الليل يمحو أعمال النهار,
"حافظ على النظام طوال اليوم"
تردّدت في ذهني كلمات الكاهن "تورسي‪"‬
بينما كنت أُقشّر البطاطا من أجل حسائي,
الرجل ذو الذراع الأيمن، جاء من ورائي,
أخبار طيّبة أيّها الأبّ,
هل سأحظى بالمصباح الكهربائي؟
لقد وافق المجلس على ذلك,
سيتمّ توصيل الكهرباء على نفقته الخاصّه,
لا تزال هناك الشكليّات المعتادة,
- هل ستستغرق وقتاً طويلاً؟ - شهران أو ثلاثة, أربعة على أقصى تقدير,
كم أحبّ أن أحدّثه بشيء ما عن الملهى الليلي خاصّته,
إنّهُ يخصّص يوم الأحد للعوائل
و يدعوها بـ "حفلة رقص عائليّة"
حيث يتمتّع الفتيان بإسكار الفتيات,
طاب يومك أيّها الأبّ,
أنا لا أجرؤ,
أبسط المهام ليست بأي حال الأسهل,
ليلة فظيعة,
بمجرّد أن أغمض عيناي, يغمرني الحزن,
بودّي أن أقوم بأيْ شيء هذا الصباح من أجل كلمة شفقة أو عطف,
كنت أتوقّع الكثير من صفّ التعليم الديني,
الأطفال مستعدّون للقربان المقدّس,
الفتيات وهبنني الأمل, بالأخصّ "سيرافيتا ديميشيل",
القربان هو
إعادة و إستلام
ماذا عنكِ؟
إنّها لإستقبال
لتلقي السيد المسيح في سر القربان المقدس,
و كيف قام بتأسيس القربان المقدّس؟
لتأسيس القربان المقدس,
كسر يسوع الخبز وأعطاه لتابعيه، قائلاً‪:‬
"خذوا وكلوا، هذا جسدي"
تناول نبيذاً و قال‪:‬ "خذوا و اشربوا، هذا جسدي,
افعلوا ذلك لتحيوا ذكري"
هذا مالدينا لدرس هذا اليوم, تقدّمي يا "سيرافيتا" لتحصلي على علامة جيّدة,
يمكن للآخرين أن يغادروا,
هل أنتِ قلقة من أجل تقديم القربان الخاص بك؟
و لمَا لا؟
سيحين ذلك قريباً,
حتّى تفهميني, و حتّى تسمعيني كذلك,
فقط من أجل أنّك تملك عينان جميلتان,
لقد تآمروا جميعهم عليّ,
و لكن لماذا هذا العداء؟ مالذي فعلته لهم؟
الآنسة "لويس" تحضر القدّاس العظيم كلّ يوم,
بدونها, تصبح الكنيسة فارغة,
منصبها كمربية في قصر المالك يُملي علي مسافة معينة بيننا,
هذا الصباح دفنت وجهها بين كفّيها,
بقدسيّه, يمكنني أن أرى أنّها كانت تبكي,
لابدّ أنّكِ تشعرين بالوحدة,
سيادتها طيّبة جدّاً,
لكنّ الآنسة "شانتال" تستمتع بإهانتي و معاملتي كخادمة,
هل هي تلميذتك الوحيدة؟
كان للكونتيسة ابن، لكنّه توفّي, لقد كانت تعشقه,
لا أحد في القصر يذكر اسمه,
سأقوم بدعوة الكونت الخميس القادم,
هذه الزيارة إلى القصر أثارت قلقي,
انطباع أوّل جيّد قد يعني نجاح خططي
لنادي الشباب و برنامج الرياضة,
تأثير الكونت و ثروته يمكن أن تساعدني على تحقيق هذه الأهداف,
الأرض قاحلة و الحظيرة فارغة,
هذا صحيح,
أنا لست رافضاً للفكرة أيّها الأبّ, لكن أعطني فرصة لأعيد التفكير بالأمر,
يقول بأنّه سيقسو على مزارعيه, و أنّه ليس مثال لأبناء الأبرشيّة,
لماذا أصبح كالماسة النادرة بهذه السرعة؟
صديق، حليف و رفيق؟
السيدة "بريجوت" سترتّب لك الأمر, سأعلمها بذلك,
لم أجرؤ على إخباره أنّ معدتي لا تستسيغ سوى الخبز الجافّ,
لم أتذوّق حساء الأرنب,
سنضطر لدفع مدبر الأجور نصف اليوم,
يمكنني أن أكون المرتّل الخاصّ للسيدة "فيرانت" المُسنّة, سيسرّها ذلك,
أيّها الأبّ أنا أوافق أفكارك كلّها,
أفكاري,
لكنّي حذّرتك من أن تضعها موضع التنفيذ,
لم أفهم قصدك,
الناس هنا خبيثون,
صدّقني أنا أعرفهم,
إذا كان لي أن أقدّم بعض النصح,
لا تكن مستعجلاً,
لا تظهر ما لديك في آن واحد,
دعهم يأخذون الخطوة الأولى, لا داعي للعجلة,
كلّ ما في الأمر أنّ هذه الأمور عزيزة على قلبي,
بالنسبة لأرضي و حظيرتي,
لن أقوم بتثبيط عزيمتك,
سنقوم بمناقشتها لاحقاً
عندما نشرع بتطوير الأمور بطريقة عمليّة معاً,
لا تبدو أبداً بصحّة جيّدة,
عليك أن تهتمّ بصحتك,
معدتي سريعة الإهتياج,
أنا متردّد يا سيدي, لذكر ابنتك,
ابنتي؟ مالأمر؟
أنا قلق بشأن حزنها,
وجهها أبعد ما يكون عن البهجة,
هناك شيء قاسٍ و جامد في تعابيرها
إلى ماهو أبعد من سنين حياتها,
"شانتال" حزينة؟ لابدّ أنّك تمزح,
لعلّ أحدهم أخذها إلى طريق الخطأ؟
ستكون أكثر تفهماً بعض الشيء من الآنسة "لويز"
أنت غاضب,
كما أن ذكر اسم الآنسة ‪"‬لويز‪"‬ يجعله مستاءاً بشكل فظيع,
تصلّب وجهه,
لماذا؟
اغتنمت الفرصة الأولى للعودة إلى القصر...
كقرار توصّلت إليه سريعاً,
كان الخادم يستغرق لحظة قصيرة ليأتي,
كنت متأكّداً بأنّي سأُقابل الكونت,
الذي كان عادةً يتواجد في القصر بعد ظهر الخميس,
لكنّي قابلت الكونتيسة بدلاً عنه,
يبدو أنّي فاجئتها,
هل سببت لكِ إزعاجاً؟
على الإطلاق,
كنت أعلم أنّها منعزلة
و استوعبت تماماً ذلك في ذكرى طفلها الراحل,
اقتربت, و أشارت إلى الكرسي,
برؤيتك, شعرت بأنّك قدمت و بذهنك غرض ما,
شيء آخر عن تلبية النداء,
و الذي تودّ أن تحتفظ به في ذهنك,
أؤكّد لك,
أعلم بأنّي مخطئة,
أبرشيّتك تقلقك كثيراً أيّها الأبّ,
نعم، إنّها أبرشيّة صغيرة,
صغيرة في الخريطة يا سيّدتي,
إنّها لمُهمّة غريبة، تلك التي أُسندت لك,
نعم يا سيدتي,
ما أصغر ما نعرفه عن حياة الإنسان,
بالرغم من أنّي أوشكت على أن أشعر بتحسّن,
أجد نفسي عاجزاً عن إدارة الحديث
أو حتّى إجابة الأسئلة,
صحيح، بودّي لو أتقدّم بسرعة,
لقد فقدت الكثير من الوقت برفقة السيدة "فيرانت" العليلة,
أبتاه! ياللسموات، ماذا حدث لك؟
يبدو أنّك تُعاني بشكل فظيع,
أين موضع الألم؟
هنا، بجانب معدتي,
لكنّه لا شيء, لا شيء على الإطلاق,
اعذريني يا سيدتي, عليّ أن أغادر,
أنا حقّاً عليل,
لقد تأثرت بدئاً من هذا المرض قبل ستة أشهر,
ذهبت لزيارة الطبيب "ديلبوند",
رجل مسنّ، يُقال أنّه متوحّش, الذي تقاعد الآن,
الكاهن "تورسي" أخبره بقدومي,
تحسس معدتي مطوّلاً بيد غليظة و غير نظيفة,
لقد كان للتوّ عائداً من رحلة صيد,
عندما تعودك هذه الإضطرابات, تعال فوراً,
لن أقول هذا للجميع, لكن الكاهن "تورسي" قد تحدّث عنك,
تعجبني عيناك,
عيناك المخلصة,
عينا كلب,
أنت و "تورسي" و أنا من العرق ذاته, عرق غريب,
الرأي القائل بأنني أنتمي لنفس العرق الذي ينتمي إليه مثل هؤلاء الرجال الكبار
لم تطرأ علي,
- أيّ عرق؟ - العرق الذي يبقى,
و لماذا يبقى؟ لا أحد يعلم,
حين كنت طالباً خطر على ذهني شعار خاص بي:
"واجه ذلك"
واجه ماذا؟ أنا أسألك,
الظلم؟
أنا لست من الذين يحومون حول الهذيان بشأن العدالة,
لا أتوقّعها لنفسي,
من أين عليّ أن أطلبها؟ أنا لا أؤمن بالربّ,
لست من ذويّ الخبرة العالية,
لكنّي دائماً أدرك الصوت الذي يشفّ عن روح مجروحة,
أنت لن تصل للكثير,
انظر لهذا فقط,
أيّ شخص بإمكانه أن يدرك أنّك لا تملك ما يكفي لتتناوله,
حسناً، لقد فات الأوان الآن,
و الكحول؟ ماذا عنها؟
الكحول؟
ليس ممّا تتناوله بالتأكيد,
ماذا تعني لك حالة السُكر, قبل أن تأتي للعالم منذ وقتٍ طويل,
"سيرافيتا" تقلقني كثيراً,
أتسائل أحياناً ما إذا كانت تكرهني,
إنّها تُعذّبني بهذا النضوج الإستثنائي,
صباح الخير "سيرافيتا",
لقد أعدت حقيبة كتبها بعد الظهيرة, أُستقبلتُ بجفاوة,
نعم، أنا أؤنّب نفسي على صلاتي القليلة و الضئيلة,
لكن، هل لديّ الوقت لأصلّي؟
قابلت الكاهن "تورسي" في طريقي إلى (جيسفيرز),
أعادني معه إلى بيت الكاهن,
لابدّ أنّ الأسقف قاسٍ على الكهنة
أن أئتمنك على الكنيسة,
يمكنني أن أُلقي عليك ثقل النصح, لكن ما هو المغزى؟
لقد عرفت تلاميذاً لا تستعصي عليهم مسألة,
هكذا تماماً، بعيداً عن الضغينة,
أين كان خطأي؟
أنت سريع الإهتياج,
تماماً، كدبّور في زجاجة,
لكنّي أظنّك تملك روحاً للصلاة,
الرهبان أشدّ حصافةً منّا,
إلى جانب ذلك، أنت لا تملك منطقاً سليماً,
مخطّطاتك العظيمة لا تُجدي نفعاً,
أمّا بالنسبة لمعرفة الرجال, خير الكلام ما قلّ ودلّ,
وجهاً لوجه أمام أبرشيّتك الجديدة,
اعتنقت شخصيّة غريبة,
و بالتالي؟
و بالتالي؟ حسناً، استمرّ,
ماذا يمكنني أن أقول؟
ليلة سيّئة,
عند الثالثة فجراً، أخذت مصباحي و ذهبت إلى الكنيسة,
لم يسبق لي أن سعيت لأصلّي كثيراً,
في البداية، بصمت و هدوء,
ثمّ بكامل اليأس الذي يجعل قلبي يرتجف,
هذا الصباح استلمت رسالة كُتبت على ورق رديء,
غير موقّعة,
"فاعل خير ينصحك بأن تسعى في البحث عن أبرشيّة أخرى,
و خير البرّ عاجله,
أشعر بالآسى عليك, لكنّي أُكرّر: أخرج"
لقد اكتشفت أمراً غريباً,
الخطّ كان مُتطابق
ليلة فظيعة أخرى,
لقد كان المطر يهطل بغزارة لم أجرؤ على الذهاب إلى الكنيسة,
لم أستطع الصلاة,
أدرك تماماً أنّ رغبتي بالصلاة هي صلاة بحدّ ذاتها,
و أنّ الربّ لا يرجو شيئاً آخر,
لكنّ الصلاة لم تكن من أجل أداء الواجب,
في تلك اللحظة، احتجت للصلاة كما هي حاجة رئتاي للهواء
كحاجة دمي للأوكسجين,
ورائي, لم تعد حياتي المألوفة من يوم إلى آخر
لم تعد تلك الحياة التي أنقضّ عليها مرّة واحدة,
لم يعد هناك شيئاً ورائي,
و أمامي حائط,
حائط أسود,
فجأة، كأنّما شيئاً يتغلّق في صدري,
كانت الرجفة تضيّق عليّ لساعة كاملة,
ماذا لو كان كلّ هذا مجرّد وهم؟
حتّى القديسين كانوا على علمٍ بساعة الفشل و الخسارة,
أرخيت رأسي على طرف السرير,
كنت أريد فقط أن أُظهر الخضوع التامّ
و الإستسلام,
العزلة ذاتها، الصمت ذاته,
لكنّ هذه المرّة بلا أمل من خلال هذه المعضلة,
مامن معضلة، لاشيء,
لقد تخلّى عنّي الربّ,
أنا متأكّد من ذلك,
لم أتباطئ قطّ في واجباتي,
التحسّن الذي لا يُصدّق في صحّتي جعلني أعمل بسهولة,
الطبيب "ديلبوند"؟ هل أنت متأكّد؟
لقد وجدنا الطبيب "ديلبوند" على أطراف الغابة بجانب (بازانكورت),
بجمجمته المتفجّرة, باردة بالفعل,
لقدّ تقلّب إلى أسفل الخندق,
يُعتقد أنّ سلاحه علق بين الأغصان
و انفجر,
الكاهن "تورسي" بقي يقظاً ليلتين متتاليتين بجانب جثّة صديقة,
كان ألمه واضحاً,
لقد أُشيع بأنّ الطبيب انتحر,
أنت لا تظنّ أنّه قد يكون ..
لقد كانت جثته ممزّقه,
لقد كان مؤمناً حتّى النهاية أن مرضاه سيعودون,
زملاؤه الأصغر سنّاً قالوا بأنّه لا يفقه شيئاً عن أمر التعقيم,
مرضاه كان يهرعون بعيداً عنه,
بالطبع أولئك الذين يدفعون, ليسوا الآخرين,
لكنّ الحقيقة هي، لقد كان فاقداً للإيمان
و لم يستطع التغلّب على انكار ذلك,
لم أكن في وضع مناسب للإستماع إلى اعترافاته في ذلك الوقت,
لقد كانت كالرصاص المذاب، يُصبّ في جرحٍ مفتوح,
لم أتعذّب كثيراً هكذا من قبل
و لا أظنّني سأتعذّب هكذا ثانيةً, حتّى حين أموت,
إذا كان حقّاً قتل نفسه..
هل تظنّ ..
لو كان هناك أحداً آخر لأطرح عليه هذا السؤال!
وحده الربّ من يحكم,
الطبيب "ديلبوند" كان مجرّد رجل,
و الربّ وحده من له الحقّ ليحكم عليه
في نهاية المطاف، جميعنا أمام حرب,
على المرء أن يواجه العدوّ,
"واجه الأمر" كما اعتاد دائماً أن يقول, أنت تذكر لازمته؟
لا, أنا لم أفقد إيماني,
هذه الفاجعة المفاجئة و القاسية
قد تكون سبباً في إتلاف أعصابي,
لكن إيماني يبقى, يمكنني أن أشعر به,
أنا أتقدّم بمشاعري,
باليقين, كما سمعت أحداً يوماً ما ينعتني بذلك,
بالرغم من ذلك لم أجد أحداً حولي,
هل ستحافظ على كلمتك؟
آنستي الشابّة، سأحافظ على وعدي,
لقد غمرتني,
لا أعرف شيئاً عن البشر و لن أعرف,
ذهبت إلى "تورسي",
الأبّ ليس بالجوار,
لن يعود إلّا بعد ثمانية أو عشرة أيّام على الأقلّ,
شعرت بخيبة الأمل عليّ أن أنحني على الحائط المقابل,
أنتِ تعلمين بأنّي لا أستطيع استقبالكِ هنا,
الذي وعدتني به
عليه أن يتمّ اليوم,
غداً سيكون الأمر متأخّر جدّاً,
كانت تعلم بأنّي سأعود لبيت الكهانة,
إنّها ماكرة كحيوان!
وثقت بها, اعتدت على عينيها,
تخيّل، لقد كانت لطيفة,
الآن، بودّي لو أمزّق عيناها هذه
و أن أطبع عليهما بقدمي، كهذا!
ألا تخافي من الربّ؟
سأقتلها!
سأقتلها أو سأقتل نفسي,
لابدّ أن تغادري,
ليس هناك سوى مكان واحد يمكنني فيه الإستماع إليكِ,
جاثية على ركبتيكِ,
لا أريد أن أعترف,
أنت تعرف أنّ كلّ ما أريده هو العدالة,
منذ ذلك اليوم الذي قدمت فيه هذه المرأة المتوحشّة إلى البيت
اهدئي,
أنا هادئة,
أتمنّى أن تكون هادئاً مثلي,
لقد سمعتهم ليلة البارحة,
كنت تحت نافذتهم,
إنّهم حتّى لم يرخوا الستائر!
أعلم بأنّهم سيتخلّصون منّي قريباً,
سأغادر الثلاثاء القادم,
أمّي تجد الأمر مناسب و عمليّ,
مناسب! هذا كافٍ ليجعلني أضحك,
لكنّها تؤمن بأي شيء يقولونه لها,
كالضفدع الذي يبتلع الحشرات,
لا تتحدّثي عن أمّكِ بهذه الطريقة,
أنت لا تحبّيها,
- أنت كذلك - أكمل، أنا أكرهها!
لطالما كرهتها,
إنّها غبيّة و جبانة,
لا تستطيع حتّى أن تقف من أجل سعادتها,
لماذا تنظر إليّ هكذا؟
دعني و شأني,
لو كنتِ تحبّين والدكِ,
لما كنتِ في هذه الحالة من التمرّد,
أنا لم أعد أحترمه,
أظنّ أنّي أكرهه, أكرههم جميعاً,
سأنتقم منهم, سأهرب بعيداً,
سأفضح نفسي و سأتأكّد من أن يصله خبري,
و من ثمّ سيتعذّب بمقدار عذابي,
يبدو لي أنّ باستطاعتي قراءة شفتيها
تلك الكلمات الأخرى التي لم تنطقها,
لن تقومي بشيء من هذا,
أعلم بأنّ هذا ليس مّما يغريكِ,
أعطني تلك الرسالة,
الرسالة التي في جيبك,
لقد كنت أقول كلّ ما يطرأ في ذهني,
و بعد ذلك بما يكفي من غرابة, كنت متأكّد بأنّي على حقّ,
أعطني إيّاها,
لم تحاول المقاومة و سلّمتني الرسالة,
لابدّ أن تكون شيطاناً!
‪)‬ إلى أبّي ‪(‬
ألقيت بالرسالة في النار دون أن أقرأها,
ليس بمقدور أيّ كاهن أن يقترب من عذابها دون أن يرتجف,
يبدو لي أنّي قرأت انتحاراً في عينيها,
لكنّ، لعلّه مجرّد دافع عابر
جعلني أشتبه بذلك,
لم أكن شيئاً, لم أكن سوى كاهن بائس و تافه,
لم يكن عليّ استقبال الآنسة "شانتال" أو حتّى الاستماع لها,
الربّ كان يُعاقبني,
أعلم بأنّ كلماتي لا تُستعاد
و عليّ أن أرى ما سيقودني هذا إليه,
أخشى أن تقوم بشيء متهوّر,
الانتحار آخر شيء يمكنها أن تقوم به,
إنّها تخاف من الموت بشكل فظيع,
هؤلاء هم من يقتلون أنفسهم,
لابدّ أنّ أحداً ما قد أخبرك بهذا, هذا خارج تجربتك الشخصيّة,
هل أنت شخصيّاً تخاف من الموت؟
نعم، سيّدتي,
اسمحي لي أن أكون صريحاً معكِ للغاية:
الموت صعب,
بالأخصّ على المستكبرين,
أنا أخاف موتي أكثر من موتكِ,
زوجي يمكنه أن يُبقي من يحبّ هنا,
إلى جانب ذلك، زوجة الحاكم لا تملك مالاً,
لعلّه مجامل للغاية, هذا مألوف جدّاً..
لنفترض أنّي لا أكترث؟
بعد أن تغاضيت كل تلك السنوات عن خياناته التي لا تُحصى,
أعاني الإذلال اللامعقول,
هل لي الآن باعتباري امرأة مسنّة
و الذي أدركه تماماً
أفتح عيناي، أصطنع شجاراً, استغلّ الفرص، من أجل ماذا؟
هل عليّ أن أهتمّ بكبرياء ابنتي أكثر من كبريائي؟
دعها تُعدّ نفسها كما فعلت أنا,
سيدتي، انتبهي,
من ماذا؟
مِن مَن؟ منك؟
دعينا لا نضخّم الأمر,
مثل هذه الأفكار لا تملي عليّ سلوكي, لا شيء في ماضيي يدفعني للخجل,
مُباركة هي الخطيئة إذا كانت تُعلّمنا معنى العار,
لاشيء سوى كلمات! هل تحاول أن تقلقني؟
حسناً، لا يمكنك هذا, أملك كثيراً من الوعي الأخلاقيّ,
على كلّ حال، نحنُ نُحاكم على أفعالنا, مالذي أذنبته؟
أنتِ تطردين طفلاً من منزله,
و أنتِ تدركين أنّه للأبد,
لقد كانت أمنية زوجي,
إذا كان مخطئاً
إنّه يؤمن بأمر عودتها,
و هل تؤمنين بذلك؟
- الربّ سيُحطّمكِ, - يُحطّمني؟
لقد حطّمني مسبقاً,
لقد أخذ ابني منّي,
هل هناك أكثر من ذلك ليفعله بي؟
أنا لم أعد أخشاه,
الربّ أخذه بعيداً لفترة,
لكن قسوتك
هدوء,
لا أنا لن أصمت,
جفاء قلبكِ قد يبعده عنكِ إلى الأبد,
هذا كُفر! الربّ لا ينتقم!
هذه كلمات البشر المجردة,
و التي لا معنى لها إلا لديك,
هل تقصد أنّ ابني قد يكرهني؟
لم يعد بإمكانكما أن تتقابلا و تعرفا بعضكما,
ليس هناك ذنباً يكون هذا عقابه,
هذا جنون!
أحلام رجل مريض,
كان ظهري مقابلاً الجدار أمام هذه المرأة المتجبّرة,
كنت أبدو كرجلٍ مُذنب يُحاول عبثاً أن يُبرّر نفسه,
لعلّ هذه تكون الحقيقة,
هل تسمعني؟ هل فهمت؟
لا يا سيدتي، أنا لم أسمعك,
ابقى مكانك، لست في وضع يخوّل لك المغادرة,
كنت أقول أن لا خطيئة على وجه الأرض يمكن أن تكون لها عقوبة كهذه، فقط,
لاشيء يمكنه أن يفرقنا عن أولئك الذين نُحبّ
أكثر من الحياة, أكثر من الخلاص بحدّ ذاته,
الحبّ أقوى من الموت, حتّى كُتبك المقدّسة تقول ذلك,
نحنُ لا نخترع الحبّ,
لديه نظامه الخاصّ, قوانينه الخاصّة,
الربّ هو سيّده,
إنّه ليس سيّداً للحُبّ,
إنّه الحبّ بحدّ ذاته,
إذا رغبتِ بالحبّ, لا تضعي نفسكِ بعيداً عن متناوله,
هذا جنون! أنت تُحدّثني كما لو أنّك تتحدّث إلى مُجرم,
هل خيانات زوجي
و لا مبالاة ابنتي المتمرّدة و كراهيتها لا تُعدّ شيئاً؟
يمكنك أيضاً أن تُضيف بأنّ كلّ هذا كان خطأي!
لا أحد يعرف ما يمكن أن يتأتّى من ظنّ السوء على المدى الطويل,
خطايانا الخفيّة تُسمّم الهواء الذي يتنفّسه الآخرون,
لا يمكنك أن تتعايش مع يومك إذا كنت تملك أفكاراً كهذه!
أؤمن بذلك يا سيدتي,
أؤمن بأنّ الربّ لو أعطانا فكرة واضحة
كيف أنّنا ملتزمون عن كثب و مرتبطون ببعضنا الآخر في الخير و الشرّ,
لن نتمكّن من التعايش حقّاً,
تقول أن أصلّي، ماهو الذنب الخفيّ؟
عليكِ أن تُسلّمي نفسكِ,
افتحي قلبكِ,
اسلّم نفسي؟ لماذا؟
هل أنا لستُ مُستسلمه؟
لو كنت خلاف ذلك، لكنت ميّتة,
الاستسلام؟ لقد قمت بذلك بما فيه الكفاية,
كان عليّ أن أقتل نفسي,
ليس هذا التسليم الذي أعنيه,
ماذا إذن؟ أحضر القُدّاس,
كان بإمكاني التوقّف عن العبادات دُفعة واحدة لقد فكّرت بذلك حتماً,
كيف تجرؤين على معاملة الربّ كهذا!
لقد عشت بسلام, و يجب أن أموت بسلام,
لم يعد هذا ممكناً,
لم يعد أمر الربّ يُهمّني,
مالذي ستستفيده بجعلي أعترف بكرهي له، أيّها المُغفّل؟
أنتِ لا تكرهينه الآن,
الآن و أخيراً أنتِ أمامه وجهاً لوجه,
هو و أنتِ,
- هل تُقسم .. - لا يُمكنكِ مساومة الربّ,
يجب أن ترضخي له دون قيد أو شرط,
يمكنني أن أطمئنكِ
مامن ملكوت للأحياء و آخراً للأموات,
لا يوجد سوى ملكوت الربّ, و نحن نعيش خلاله,
أتعلم مالذي كنت أتسائل عنه منذ لحظات؟
ربما لا ينبغي لي أن أقول لك,
كنت أقول لنفسي,
"إذا لم يكن هنا، أو في العالم الآخر, مكان ما خالٍ من الربّ,
إذا كان مُقدّراً لنا أن نعاني فيه كلّ ثانية من الموت، إلى الأبد,
سأحمل ابني إلى ذلك المكان,
و سأقول للربّ:
'افعل اسوأ مالديك و اسحقنا!"'
هل هذا وحشيّ؟
ماذا تقصد بـ لا؟
لأنّني أيضاً...
شعرت بهذا مرّات قليلة,
صورة الطبيب "ديلبوند" دائماً ترافقني,
عيناه المسنّتان التي لا تتزعزع كانت تُراقبني,
عيناه التي كنت أخشى قراءتها,
إذا كان ربّنا هو ربّ الوثنيين أو الفلاسفة,
على الرغم من انه قد يتّخذ ملجئاً في أعلى السماء,
بؤسنا سيجرّه إلى الأسفل,
لكن كما تعلمين, ربّنا لا ينتظر,
قد تلوّحين بقبضتكِ في وجهه,
تبصقين على وجهه,
تجلدينه بالسوط,
و أخيراً تصلبينه بالمسامير,
مالمُهمّ في كلّ هذا؟
‫-‬ كلّ هذا قد حدث له, - و ماذا عليّ أن أقول له؟
قولي:
ليأتِ ملكوتك,
لتكن مشيئتك,
لا أستطيع,
كما لو أنّي سأخسره مرتين,
الملكوت القادم الذي كنتِ تتمنّينه، لكِ و له,
إذن، دع ذلك الملكوت يأتي!
لابدّ أنّي أكره الربّ بالطريقة التي أهنته بها,
سألقى حتفي و هذه الكراهية في قلبي,
منذ ساعة, كانت تبدو حياتي مرتّبة,
كلّ شيء في مكانه,
لن أترك شيئاً ورائي,
سلّميها للربّ كما هي,
لا يمكنك أن تفهم,
هل تظنني سريعة الخنوع!
الكبرياء لازال بداخلي
سلّمي كبريائكِ للربّ مع بقيّة الأمور الأخرى,
سلميه كلّ شيء,
ياللجنون,
سامحني,
الربّ لا يُعذّب,
إنّه يريدنا أن نرحم أنفسنا,
ما حدث قد حدث, لا يوجد شيء يمكنني القيام به,
فليعمّ السلام روحكِ,
عليّ المغادرة فوراً بعد هذا إلى "دومبال‪"‬
لأصل إلى البيت متأخّراً,
‫"‬كلوفيس" البُستانيّ المُسنّ, أعطاني رزمة من الكونتيسة,
كنت أعلم ما بداخلها,
ميدالية صغيرة، والآن أصبحت فارغة, و سلسلتها مكسورة,
و كانت هناك رسالة أيضاً,
"الأبّ العزيز, الذكريات البائسة من طفولة المرء
عزلتني عن كلّ شيء عزلة مرعبة,
يبدو الأمر كما لو أنّ طفلاً آخراً استخرجني من كلّ هذا,
آمل أنّي لم أجرح كبريائك حين دعوتك بالطفل,
أنت كذلك, فليحفظك الربّ دائماً,
أسأل نفسي، كيف تمكّنت من القيام بذلك,
من الأفضل أن أتوقّف عن هذا السؤال,
كل شيء على ما يرام,
لم أكن أظنّ أنّ الاستسلام كان ممكناً,
في الحقيقة لم يكن الاستسلام الذي غشاني,
أنا لست مستسلمة، أنا سعيدة,
أنا لا أرغب بشيء,
عليّ أن أخبرك بكلّ هذه الأمور هذا المساء بالتحديد,
يجب علينا ألّا نتحدّث عن هذه الأمور ثانيةً أبداً، هل لنا ذلك؟
أبداً,
جيّدةٌ هي هذه الكلمة 'أبداً'
أشعر أنّها تُعبّر، عمّا وراء الكلمات,
و السلام الذي وهبته لي."
لقد توفيت الكونتيسة الليلة الماضية,
وصلت إلى القصر جارياً متعرّقاً,
الكونت تظاهر بعدم رؤيتي,
لقد سقطت من فراشها, حطّمت الأشياء التي على طاولة المساء,
ذبحة صدرية، بلا شكّ,
لم تتكن تتصرّف على طبيعتها لبعض الوقت,
كنت آمل أن أرى على وجهها لا أعلم، ابتسامة ربّما,
لكنّها لم تكن تبتسم,
كان ذراعي كالرصاص رفعته لمباركتها,
غادرت القصر عند الثانية صباحاً,
صفّ التعليم الديني انتهى متأخّراً أكثر بكثير ممّا ظننته,
عند عودتي، وجدت استعراض مستمرّ من السيارات,
و صوت التذمّر يملئ القصر,
كان بودّي أن أقضي الليلة بجانب الكونتيسة,
لكن الراهبات كُنّ هناك,
كاهن الترتيل, عمّ الكونت, قرّر أن يُراقب معهنّ,
لم أكن أجرؤ على الإصرار,
لقد دخلت غرفتها للمرة الأخيرة,
ذكرى نزاعنا
عادت إليّ بشكل واضح حتّى ظننت أنّي سأفقد وعيي,
أزلت شال الموسلين
مرّرت أصابعي على جبينها,
قلت لها, "فليعمّ السلام روحكِ"
و سيغشاها السلام,
ياللعجب, كيف للمرء أن يُعطي ما لا يملك
معجزة أيادينا الخالية
ظننت أنّي قد سمعت همهمات حين عبرت,
يبدو أنّهم يتكلمون عنّي,
هل رأيت ابنة أخي الكبرى هنا؟
نعم، سيد "شينوان",
هنا و في الكنيسة,
لابدّ أنّها تشقّ طريقها بطريقتك, بلا شكّ,
لقد عاملتها بقسوة,
حقّاً, أظنّني أهنتها,
هل تشعر بأنّك تؤثّر عليها؟
ليس في الوقت الحاليّ,
لا يمكنك أن تنسى أنّي وقفت بجانبها و ذلك ممّا لا يمكن خداع الربّ فيه,
مقابلتك لها مختلفة جدّاً,
الآنسة "شانتال" ممتلئة بالكبرياء و ذلك يمنعها من أن تشعر بالخجل,
سوف تشعر بالخجل,
هي بحاجة لذلك,
ماذا عنك؟
أنـا ..
لقد أهملت صحّتك,
معدتي حسّاسة جدّاً,
لا تهضم سوى، الخبز، النبيذ و الفواكه,
في حالتك، أخشى عليك من النبيذ قد يضرّك أكثر من أن ينفعك,
التوهّم بالصحة ليس صحّة,
أبتي,
ربّما يكون هناك أكثر من شيء لا نتّفق عليه بخصوص ادارتك للأبرشيّة,
لكنّها أبرشيتك لتديرها بالطريقة التي تراها مناسبة,
و ما على المرء إلا أن يطيعك,
و لست بحاجة لا أعرف ماذا حدث بينك وبين الكونتيسة الراحلة,
لكنّي أود أن أختصر بعض الكلام الأحمق و الخطير,
ابن أخيّ له كلمة مسموعة,
الأسقف، وهو رجل بسيط, يأخذه على محمل الجد,
لخّص في سطر أو اثنين محادثتك في اليوم السابق,
أنا لا أطلب منك أن تكون دقيق,
لازال هناك قليل من كلّ شيء يُعهد إليك ككاهن
لن تُغادر الورقة جيبي حتّى تُعرض أمام عيناه الفاضلتان,
أنت لا تثق بي؟
أنا لا أرى كيف يمكن أن يكون هناك أي تقرير من هذا القبيل للمحادثة,
لم يكن هناك شهود,
وحدها الكونتيسة من تملك حقّ السماح بذلك,
عظيم جدّاً, لنتخلّى عن الفكرة,
سنلتقي غداً, إذا قبلت,
كنت أودّ فقط أن أُعدّك للمحادثة مع ابن أخي,
أنت لست من أولئك الذين يجيدون الحديث و الردّ,
للأسف هذا كلّ ما يتطلّبه الأمر,
لكن ما هو ذنبي؟ ماذا لديهم ضدّي؟
بأنّك أنت,
لا شيء يمكننا أن نقوم به حيال ذلك يا بُنيّ,
الناس لا يكرهون بساطتك إنّهم يحمون أنفسهم منها,
انها مثل اللهب الذي يحرقهم,
ذهبت إلى القصر كما وعدت,
الآنسة "شانتال" وقفت على الباب, و ذلك ما جعلني أشكّ,
لقد أوشكت أن تدفعني نحو غرفة الرسم,
مصراعيّ النوافذ كانت موصدة,
كرسي الكونتيسة
و جذوع الأشجار السوداء لم تبرح مكانها,
آنستي الشابّة، ليس لديّ متّسع من الوقت,
سأتحدّث واقفاً,
لماذا؟
هذا ليس مكاني, كما أنّه ليس مكانك,
هل أنت خائف من الموتى؟
المربيّة تُعدّ حقائبها، إنّها مغادرة هذا المساء,
أترى، أنا أحصل على ما أريد,
الحسنات الصغيرة تنفعك,
إذا بقيتِ كما أنتِ, ستجدين دائماً شخصاً تكرهينه,
لكنّ الشخص الوحيد الذي تكرهينه حقّاً هو نفسك,
أفضّل أن أكره نفسي لو لم أحصل على ما أريد,
لابدّ أن أكون سعيدة! و إلّا ‪..‬
على كلّ حال، لقد كان خطأهم,
لماذا يبقوني محبوسة في هذا المكان المروّع؟
الدماء تنبض في عروقي, لكنّهم لا يسمحون لي برفع صوتي!
منحنية كل يوم على الإبرة المملة، أعضّ لساني!
إنّه أمر مريع!
حينها يمكنني أن أشعر، لا أعرف
بتلك القوة الخارقة تنمو بداخلي,
الحياة بحدّ ذاتها ليست طويلة بما يكفي لتسمح بكلّ هذا,
ألا تشعرين بالخجل من هذه الثرثرة؟
لقد وصل الكونت من الحقول,
يدخّن غليونه و هو مرتاح البال,
هل أعطتك ابنتي
الأوراق المتعلّقة بجنازة والد زوجتي؟
أود أن تكون كسابقتها,
- لم تعطني شيئاً, - ألم تُقابلها؟
أنا و الأبّ تحدّثنا عن أمور أخرى,
عليك أن تمدّ له يد المساعدة,
كل هذه التعقيدات مثيرة للسخرية,
عليك أن توقّع شيك المربيّة أيضاً,
- تذكّر أنّها سوف تغادر هذا المساء, - لن تبقى من أجل الجنازة؟
الجميع متأكد من أن يتساءل لماذا,
الجميع؟
سيُفاجئني إدراك أحدهم لغيابها,
و أجور الستة أشهر؟ هذا مثير للسخرية!
إنّها تحتاج بعضاً من الراحة,
الحياة هنا ليس بها كثير من المتعة,
دفتر شيكاتك الخاص في المكتب,
لاحقاً، لاحقاً,
عظيم جدّاً,
كنت فقط أودّ أن أعفيك من نقاشك عن الأمر معها,
إنّها مضطربة قليلاً,
أبتاه، عليّ أن أكون صريحاً معك,
أنا أحترم رجال الدين,
عائلتي كانت دائماً على علاقات طيبة مع أسلافكم,
حيث الإحترام المتبادل و الصداقة,
ولكن لا يجوز لأي كاهن التدخل في شؤوني العائليّة!
ننخرط في الأمر أحياناً ضد إرادتنا,
لم تكن متعاوناً, أو على الأقل على علم,
سبب المصيبة العظيمة,
لا أرغب منك أن تتحدّث مع ابنتي ثانيةً,
كيف لي أن سبّبت مصيبة؟
لابدّ أنّ عمّي قد شرح لك الأمر,
و يكفي أن أقول لك أنا غير موافق على أعمالك الطائشة,
شخصيّتك و عاداتك تُهدّد الأبرشيّة,
عاداتي؟
أرجو لك يوماً طيّباً، أبتاه,
دُفنت الكونتيسة هذا الصباح,
محنتها الطويلة انقضت, بينما بدأت محنتي,
من أين جاء مزيج المتعة و الخوف حين قمت بمباركتها؟
هذا الحنان الغريب؟
إنّها تنتمي بالفعل إلى عالم الغيب,
بدون أن أدرك ذلك, لمحت على جبينها
انعكاس طمأنينة الموتى,
لا بُدّ للمرء أن يلاحظ ذلك
بالرغم من أنّي أظن بأنّ عليّ التخلّص من كلّ هذه الأوراق
التي كُتبت في لحظة من الهذيان,
حتى الآن أود أن أشهد ضد ذاتي
بأنّ محنتي الصعبة,
عن أعظم خداع في حياتي الضئيلة
وليس بإمكاني أن أتخيّل أسوأ من ذلك
أن أجد نفسي خالياً من التسليم
و الشجاعة,
و أنّي قد كنت أميل إلى ذلك‪.‬
- هل جئت من أجلي؟ - لا بأس يا بُنيّ,
أفعل ما يُرضيني,
عليك أن تهتمّ بأمر ما ترتديه,
غطاء الرأس على سبيل المثال,
و بعد ذلك، صحّتك,
- لا يمكنني التحكّم في ذلك, - بلى، تستطيع,
نظامك الغذائي سخيف,
في الواقع، يجب عليّ أن أعطيك محاضرة جيدة عن ذلك,
و تتفاجئ حين تُصبح عليلاً!
سأصاب بتقلّصات معويّة إذا أكلت على طريقتك!
أما بالنسبة لحياتك الدينيّة, أخشى بأنّ الأمر مماثل يا بُنيّ:
أنت لا تُصلّي بما يكفي,
أنت تعاني كثيراً من أجل الصلاة, هكذا أرى الأمر,
لكنّي عاجز عن الصلاة,
إذا عجزت عن الصلاة, كرّر الكلمات، فحسب!
اسمعني، أنا لم يسبق لي أن أخطأت بشأنك,
حاول الإجابة عن هذا,
لقد فكّرت كثيراً حيال المهنة,
كلّنا نتلقّى النداء,
لكن ليس في الوقت ذاته,
و لتبسيط الأمور,
حاولت أن أضع كلّ واحدٍ منّا في مكانه، في الأناجيل,
وباختصار، أعتقد أو أتصور
إذا كان بإمكان أرواحنا أن تجرّ أجسادنا البائسة هذه
و تدعم هذا الإنحدار منذ 2000 سنة,
ذلك من شأنه أن يؤدي مباشرةً إلى المكان بحيث ‪..‬
ماذا؟ مالأمر؟
هل تبكي؟
لم أدرك أنّي كنت أبكي,
الحقيقة هي أنني دائماً أعود إلى بستان الزيتون,
لقد كانت حركة مألوفة جدّاً و طبيعية لروحي,
لم أكن أدرك ذلك حتى تلك اللحظة,
فجأة، أظهر لي ربّنا نعمتة
و تكشّفت من خلال شفتي رئيسي المُسنّ
بأنّ لاشيء بإمكانه أن ينتزعني من المكان الذي اخترته في الأبديّة,
أنا أسير هذا العذاب المُقدّس,
لم أكن أعتقد أنك مجرّد الطفل,
لقد أتلفت أعصابك يا بُنيّ,
هذا يكفي للآن, لا يمكننا البقاء هنا طوال اليوم,
بعد كل شيء، لعلّ الربّ يريد لك أن تشقى,
علينا ألاّ ندع الفتن تؤثّر على حكمنا
حين تكون رفاهيّة الروح تحت الإختبار,
لقد سمعت عنك بعض الأمور المزعجة,
ولكن لا يهم، أنا أعلم كيف يمكن للناس أن يكونوا حقودين,
ولكن الطريقة الحمقاء التي تعاملت بها مع الكونتيسة .. دراما عاطفيّة!
لم أفهم قصدك,
ذلك العمل الذي يخصّ الميداليّة,
الميداليّة؟
لا تكن سخيفاً! هناك الكثير من الشهود, لاشيء اعجازي في الموضوع,
- من شاهدنا؟ - ابنتها,
أتُسميّ هذا تسليماً؟
اجبار أمّ بأن تُحرق الأثر الوحيد الذي تملكه من ابنها,
إنها مثل حكاية من العهد القديم!
و الحديث عن الانفصال الأبدي!
ليس على المرء أن يبتزّ الأرواح, يا ولدي,
هذه رؤيتك لِما حدث, يمكنني أن أحكي لك نسخة أخرى,
و لكنّها صحيحة تماماً,
هل هذا كلّ مالديك لتقوله؟
نعم,
مهما حدث، لا تُقابل ابنتها‪,‬ إنّها شيطان!
لن أُوصد بابي في وجهها,
لن أُوصد بابي في وجه أيّ أحد طالما كنت الكاهن هنا,
إنّها تدّعي بأنّ والدتها قاومتك حتّى الرمق الأخير,
و أنّك تركتها غاضبة و مضطربة الروح,
هل هذا صحيح؟
تركتها ‪..‬
تركتها برعاية الربّ,
ذكرى كلماتك القاسية قد تكون عذّبتها حتّى ماتت,
لقد ماتت بسلام,
و كيف لك أن تعرف؟
على كلّ حال، هي ميّتة الآن,
ماذا تتوقّع أن يكون تفكير الناس؟
مشاهد من هذا القبيل ليست جيدة لشخص لديه متاعب في القلب,
لم أكن حتّى لأحدّثه عن أمر الرسالة,
عدت إلى البيت,
بدلاً من المعاناة، شعرت و كأنّ ثقلاً انزاح عنّي,
لقائي بالكاهن "تورسي" كان نوعاً من التدريب
بالنسبة لاجتماعاتي القادمة مع رؤساء الدير,
اكتشفت ثمّة شيء قريب من السعادة‪,‬ بأنّ ليس لدي شيء لأقوله,
على مدى يومين، كنت وجلاً من أن يتمّ اتهامي بشيء ما لم أفعله ..
و الصدق سيمنعني من البقاء صامتاً,
لكن الآن، يمكنني أن اترك للجميع حريّة الحكم على أعمالي بأنفسهم,
كنت مرتاحاً كذلك
يمكن أن تكون الآنسة "شانتال" مخطئة
بشأن المعنى الحقيقي لحديثنا, الذي لم تُحسن الانصات إليه,
صغيري المسكين
هكذا إذن كان الأمر,
لم أفهم بعد, لم أفهم شيئاً,
سوى أنّ السلام الغريب الذي كنت أتمتّع به
كان نذير سوء لمصيبة قادمة,
هذا ليس نبيذاً, إنّه بعضاً من السمّ المتوحّش,
هذا كلّ مالديّ,
كان عليك أن تسألني,
أُقسم,
هدوء! مع هذه الأشياء التي بداخلك, من العجيب أنّك لم تَمُتْ,
أنا مسرور بقدومي, تعال، تفضّل بالجلوس,
صوتي ارتعد في صدري كما يفعل دائماً
كلّما كان هناك شيئاً يقول بداخلي أنّ عليّ أن ألزم مكاني,
ما من قوّة يُمكنها أن تُجبرني على الجلوس,
اسمعني، أنا لست غاضباً منك,
و لا أعاملك كأنّك في حالة سُكرْ,
نحن سكّان الريف من هذه الأماكن
كلّنا أطفال سُكارى,
"ديلبوند" كان يُشير باصبعه على مكان المتاعب,
لقد ولدت مخلّلاً في الأشياء يا صديقي المسكين,
متأكّد أنّك لا تملك أدنى فكرة,
و لكنك انجرفت ببطء إلى ما يُتوقّع من النبيذ و ياله من نبيذ!
القوة والشجاعة حصلت عليها من التحميص الجيد,
عفواً, أنت لم تسيء إلى الربّ,
ولكن الآن لقد تم تحذيرك, و الآن أسئت إليه,
نظرت إليه بذهول,
إنّه رجلٌ قويّ و واثق من نفسه,
خادم مؤمن للربّ, و كان متوجّهاً حقّاً لذلك,
كما لو كنّا قد تبادلنا الوداع
عبر بعض الطرق السريعة الغير مرئية,
قبل كل شيء، لا تدع خيالك يهرب معك,
لديّ شيء واحد لأقوله:
أنت كاهن شاب رائع بالرغم من كل شيء,
و بدون تعمّد الأذى للمرأة المسكينة التي لقت حتفها
أرجوك توقّف,
أنت محقّ, لن نتحدّث عن هذا,
و الآن للعمل,
قم بأعمال بسيطة، من يوم لآخر, بينما تنتظر,
الأشياء الصغيرة لا تبدو مهمّة, لكنّها تجلب الطمأنينة,
و حاول أن تُصلِّ,
مواظباً,
صلِّ للعذراء المُقدّسة,
إنّها - بالطبع - أم البشرية,
لكنها أيضاً ابنتها,
العالم القديم, العالم قبل النعمة,
هزّ لها مهدها,
لعدة قرون يديه القديمة تحميها
الفتاة العجيبة التي لا تعرف حتّى اسمه,
فتاة صغيرة, ملكة الملائكة,
و التي لاتزال عليه حتّى يومنا هذا, لا تنسى هذا أبداً,
أشكرك,
هبني بركتك,
لا، إنّه دورك اليوم,
تفضّل يا أبتي,
لا، شكراً .. لا شيء,
سيمرّ الأمر,
هذا سيعيد الأمور إلى نصابها,
أ تشعر بتحسّن؟
أفضل بكثير، شكرا لك,
عليّ العودة إلى البيت,
معدتي تؤلمني قليلاً, شعرت بدوار خفيف,
لابدّ أنّي فقدت وعيي لأوّل مرّة خلف غابة (آوشي),
أظنّني لازلت أُكافح,
وحتى الآن، يمكنني أن أشعر بالأرض المجمدة على وجنتيّ,
"سيعثرون عليّ و أنا نصف ميّت" فكّرت بهذا, بعد فضيحة أخرى,
أعتقد أنّي ناديت,
رأسي الضئيل لا يستطيع أن يحتمل أكثر من هذا,
صورة السيدة العذراء كما وضّحها الكاهن من قبل
تقف أمامي باستمرار,
مخلوقٌ جليلْ، يداها
حدّقت في يديها,
الآن أراهما, و الآن اختفتا,
بينما كان ألمي يزداد ضراوة,
التمست احدى يداها,
كانت يد الأطفال المساكين,
خشنة جرّاء العمل و الغسيل,
أغمضت عيناي,
خشيت إن أنا فتحت عيناي ثانيةً,
أن أرى الوجه الذي تنحني له الرُكب,
رأيت الربّ,
كان بوجهٍ طفوليّ, دون أدنى إشراق,
امتلأت منه بركة, يبدو أكثر أماناً,
إنهم جميعاً هناك في المنزل,
كنت قد ذهبت للخارج لأُعيد البقر,
لم يكن عليك أن تترك وضعك يتداعى!
من حسن الحظّ أنّي عثرت عليك,
لقد ظننتك ميّتاً,
- يجب أن أقف, - لا يمكنك أن تعود إلى بيتك بهذا الوضع,
ما خطبي؟
لقد تقيّأت,
لقد لطخت وجهك كما لو كنت تأكل العليق,
أنت ترتجف, دعني أفعل هذا، لقد اعتدت عليه,
يا إلهي، إنّه مختلف تماماً عن الأسبوع الماضي في حفل الزفاف!
تعالي إلى بيت الكاهن غداً,
سأوضّح لكِ الأمر,
يا إلهي، لا!
لقد قلت عنك أشياء سيئة,
أشياء فظيعة,
أعلم بأنّك لم تفعل ذلك عن قصد,
هم على الأرجح وضعوا بعضاً من المسحوق في زجاجتك,
إنّهم يفعلون أشيائاً كهذه من أجل المرح,
لكن الشُكر لي, لم يتمكّنوا من الحصول على متعتهم هذه المرّه,
أنا سأحملك بقدر الطريق,
أسرع إلى البيت الآن,
حلمت بك الليلة الماضية, لقد بدوت بائساً,
و استيقظت باكية,
كان القماش جافّاً, و الماء صار لونه أحمر,
أدركت أنّي فقدت كثيراً من الدماء,
لقد كنت مذهولاً و خائفاً من الموت‪,‬ بعد ذلك
قرّرت أن أستقلّ أوّل قطار متّجه صباحاً إلى (ليل),
على صيحة الغراب, استيقظت و أنا أشعر بتحسّن,
قليلاً من النزيف, كما لو كنت أبصق دماً,
الخوف من الموت,
غريب كيف صار جسدي كلّه يرتجف حول نقطة واحدة في صدري,
دائماً ما أستحلي الفجر,
مباركةٌ هي الصباحات
صلاتي تكون أفضل,
سمعت بأنّك مغادر في الغد
نعم,
هل ستعود؟
يعتمد,
يعتمد .. عليك؟
على الطبيب الذي سأزوره في (ليل),
ظننت
إنّها درّاجة "أوليڤييه",
ابن عمّي,
ساعديني
طالما أنت هنا
ضد إرادة والدك, يمكنني أن أضيف ذلك,
متأكدة من أنّك تُحافظ على بطاقاتك السريّة,
هل لي أن أسألك عن رأيك بي؟
الكاهن بلا آراء,
لديك عينان و أذنان
استفد منها مثل أي شخص آخر، يُفترض منك ذلك,
لم يخبروني بشيء عنك,
لما لا؟
أنتِ دائمة الإضطراب,
على أمل أن تخفي الحقيقة عن روحك
أو لعلّكِ تنسيها,
لا تُخيفني الحقيقة,
و إذا كنت تتحدّاني
أنا لا أتحدّاك,
لقد وافقت فقط على الاستماع لاعترافاتكِ إذا كانت حياتكِ في خطر,
سوف يأتي الغفران في الوقت المناسب،آمل ذلك,
و على يديّ شخص آخر,
لم يكن من الصعب توقّع ذلك,
سنتأكّد من أمر نقلك، أيّها الأبّ,
الكلّ يظنّ بأنّك مدمن كحول,
لو كنت تعرف حقّاً ما هو رأيي في الحياة,
أريد كلّ شيء, سأحاول كلّ شيء,
أعرف كثيراً من الناس الذين ماتوا دون محاولة القيام بذلك,
إذا خيّبت الحياة ظنّي، فلا مانع لدي من ذلك,
سأخطئ من أجل الخطيئة,
تلك اللحظة التي تعثري فيها على الربّ,
أشعر و كأنّي - لا أعلم - أهينك!
هل تظنّ بأنّك قادر على أن تُحدّد مصيري رغماً عنّي؟
سألعن نفسي إذا كان ذلك سيُسعدني,
سأجيب عنك، روحاً لروح,
هل تقول أيّ شيء يخطر في خيالك؟
كنت بجانب النافذة حين تحدّثت مع أمّي,
فجأة, أصبحت تعابيرها لطيفة جدّاً,
أنا لا أؤمن بالمعجزات كما لا أؤمن بالأشباح,
لكنّي أظن بأنّي أعرف أمّي,
تهتمّ بالعبارات المنمّقة كما تهتمّ السمكة بالتُفاحات,
هل لديك بعض الأسرار؟
سرّ ضائع,
أنتِ أيضاً ستجدينه و سيضيع منكِ في المُقابل,
و سيتناقله الآخرون من بعدكِ,
إلى أين أنت ذاهب يا أبتي؟
إلى "ميزاغ" لألحق بالقطار,
هل سبق و امتطيت درّاجة بخاريّة؟ هل تودّ تجربة ذلك؟
تعال,
أ لست خائفاً؟
كيف لي أن أشعر بالشباب ثانيةً؟
نعم، كما هو رفيقي,
الأشياء فجأة أصبحت أسهل,
لقد أنعم الربّ على الشباب,
إنّها مخاطرة, و حتّى تلك المخاطرة كانت نعمة,
تمسّك!
لدي شعور يمنعني من التوضيح,
أتفهّم أنّ الربّ لا يرغب في موتي
حتّى أعي مقدار هذا الخطر,
بما يكفي لتكتمل قرابيني حين يحين موعده,
يؤسفني أنّك سترحل, بإمكاننا أن نقوم بهذا ثانيةً,
أنت تُعجبني, بإمكاننا أن نكون أصدقاء,
أنا، صديقك؟
طبعاً,
بالرغم من أنّي سمعت عنك الكثير,
عمّي يظنّ أنّك فاسق, كاهن صغير تافه,
أفترض بأنّك لا تهتمّ لما يقول,
قد لا تعرف بأنّي في فوج الخارجية,
فوج؟
فيلق، هذا ما أعنيه,
لو بإمكانك أن ترى نفسك,
أرى نفسي؟
بدون هذا الرداء الأسود, ستبدو كواحداً منّا,
يمكنني أن أراك بدون هذا الرداء,
أنت لا تعني هذا,
بلى، بالتأكيد,
ماذا؟ كاهن؟
هناك الكثير من الكهنة,
الرائد الذي كنت أتبع له كان كاهناً, لقد لاحظنا ذلك لاحقاً,
لاحقاً؟
بعد وفاته,
كيف مات؟
على بغل, معلّقاً كالسجق,
رصاصة في بطنه,
ليس هذا ما عنيته,
أنا لن أكذب عليك,
الرجال يُحبّون أن يستعرضون حين يحين وقتهم,
لديهم تعبير أو اثنان يمكنك أن تصفه بالكُفر,
ولكن إذا كان الربّ لا يحفظ جميع الجنود - بالضبط - لأنّهم جنود,
مالفائدة إذن؟
كفر آخر كآخر إجراء و بعدها ..,
إنّه الشعار ذاته دائماً: "كلّ شيء أو لا شيء"
أراهنك على نفسك
أتعلم، كان عمّي على حقّ حين قال بأنّك تفتقد إلى المهارات الاجتماعيّة,
اعترف، عالمنا ليس لهم,
أنا لا أرفض عالمهم,
لكنّه يفتقد الحبّ,
فصولنا لا تملك حكمة كحكمتك بهذا الخصوص,
الربّ بالنسبة لهم يقف في صفّ العدالة التي يحتقرونها
عدالة بلا كرامة,
قانونهم الخاص لديه الجدارة ليكلّف الكثير بفظاعه,
مثل مذبح القرابين,
مجرد حصى, ليست أكبر من الأخريات,
د. "لافين" أستاذ بكلية الطب
مشيت إلى الأمام مباشرة نحو المحطة,
دخلت كنيسة عتيقة, لم أكن حتّى أعرف اسمها,
لم اشعر قط بمثل هذا العنف, هذا الاشمئزاز البدني من الصلاة,
إرادتي كانت عاجزة في ظاهر الأمر,
بهذه الطريقة يمكنك كتابة خطبتك بهدوء,
حين كنت شابّاً, كان الكهنة يتناولون الطعام أكثر من اللازم,
الآن أنت نحيل كقطط الزقاق,
البدايات صعبة دائماً,
لا عليك، في عمرك لديك متّسعٌ من الزمن أمامك,
أعرف كيف أبقى هادئاً, عليّ أن أصمتْ,
سرطان,
سرطان المعدة,
الكلمات ترنّ في أذناي، لكنّها تركت ذهني فارغاً,
لقد كنت أتوقّع شيئاً آخراً, درن رئوي، على سبيل المثال,
أظنّني عبست, كما نعبس حين نسمع عن مشكلة صعبة,
استغرق ذلك منّي وقتاً طويلاً لأدرك أنّي كنت على وشك الموت من هذا المرض
الذي نادراً ما يصيب الناس في مثل عمري,
تركتني لوحدي مع كوبٍ من القهوة السوداء,
شعرت بتحسّن حتّى أنّي كنت أنام فوراً,
حين استيقظت..
يا ربّي، عليّ أن أدوّن هذا,
كنت أفكّر بكلّ صباحاتي الماضية، لهذا الأسبوع,
بالغُراب و الديك و نافذتي المُسالمة,
كيف كان كلّ ذلك جديداً و نقيّاً، وأنا
بالرغم من أنّي كنت أكرّر لنفسي
لاشيء بداخلي تغيّر خلال الأسابيع الماضية,
فكرة العودة بهذا الشيء.. جعلتني أشعر بالإحراج,
«الأدوية والمنتجات المماثلة»
كان رئيس الدير "ديرفرتي" قد درس معي في المدرسة
قبل أن يتم تعيينه في الأبرشية الصغيرة,
أعلم بأنّه أخذ إجازة من الوزارة
فقط بسبب المرض,
كان يرتدي قميصاً,
في هذه السراويل القطنيّة التي يرتديها تحت "الكاسك"*, ‫*ا‬لرداء‫ ‬بط‫ول الكاحل‬ الذي يرتديه الكهنة‫*‬
كان حافي القدمين بشباشبه,
كان عليك أن تُخبرني, لدي مكتب في المدينة,
أنا أُخيّم هنا, المكان مثير للاشمئزاز,
عليّ أن أتناول الكثير من الطعام, لكنّي لا أملك الشهيّة لذلك,
أتذكر تلك الفاصوليا في المدرسة؟
أسوأ شيء هو أنّ الطبخ عليه أن يتمّ هنا,
لم أستحلي رائحة القلي,
في أي مكان آخر, بودّي لو ألتهم هذه الأشياء,
لطفٌ منك أن تأتي,
في الحقيقة، أنا متفاجئ قليلاً,
لقد اعتدت أن تكون ضيّق الأفق في هذه الأيّام,
اعذرني, سأقوم بالتنظيف قليلاً,
لقد كان يوماً جيّداً, و هذا ما لا يحصل باستمرار,
ماذا تتوقّع؟ الحياة النشيطة خير للمرء,
لكن لا تظنّني تحوّلت إلى جاهل,
أقرأ بنهم, لم يسبق لي أن قرأت كثيراً,
لدي بعض الملاحظات هنا, سأُريك,
آمل أن تبقى للعشاء, يمكننا أن نحظى بدردشة لطيفة,
مالأمر؟
خذ، احتسِ هذا,
ماذا تتوقّع؟ نحن نملك دمائاً فاسدة في عروقنا,
قال لي الطبيب يوماً "المفكّرون، يعانون من سوء التغذية منذ الطفولة!"
إنّها توضّح الكثير، أليس كذلك؟
لا تظنّ أنّي أخلق أعذاراً لنفسي,
أؤمن بالصدق المطلق,
مع الآخرون و مع نفسي,
عندما غادرت المصحة, أردت أن أختبر نفسي,
كنت أبحث عن وظيفة,
لقد كانت مسألة إرادة و شجاعة، الشجاعة، معظماً,
عفواً, لكنّي لم أطلب من أحد بأن يتبعني,
هناك أوقات سيئة,
و إذا لم يكن الأمر مجرد شعور بالمسؤولية
تجاه امرأة ضحّت بحياتها من أجلي
حسناً، يمكننا أن نتحدث عن ذلك بموضوعيّة تامّة,
إنّها تعتمد على لا شيء .. على حياتي الفكريّة,
و لا تظنّ أنّ الأمر كان مجرّد أمر لم أتوقعه, ياللحيرة!
هل أنت متفاجئ؟
بالنسبة لمكانتك,
إذا أردت أن أُلغي نذور الكهانة,
أُفضّل أن يكون الأمر من أجل حُبّ امرأة,
من أجل ما تسمّيه حياتك الفكريّة,
لا أوافقك,
أنت لا تفقه شيئاً ممّا تقول,
حياتي الفكريّة ‪..‬
مالأمر؟
أجبني!
لا أريد أن أموت هنا!
أخرجوني من هنا، أيّ مكان آخر!
ماذا بوسعي أن أعمل؟
لا يمكنني أن أحمله لوحدي,
و نحن لا يمكننا أن نطلب من البواب أي شيء,
لا تتحرّك يا أبتاه,
سيمرّ الأمر,
السيد "ديرفرتي" أصابه الرعب قليلاً و هرع نحو الصيدلية,
أخشى أن تُسيء الظنّ بي,
الغرفة لم يتمّ تسويتها، و كلّ شيء متّسخ,
أ رأيت، أنا أغادر للعمل عند الخامسة صباحاً,
و لم تعد لديّ تلك الطاقة بعد الآن,
ما طبيعة عملك؟
أنا عاملة التنظيف,
الجزء الأكثر ارهاقاً، الركض من مكان إلى آخر,
ماذا عن عمله؟
يقولون بأنّ لديه الكثير من الأموال,
لكن، كان عليه أن يقترض من أجل المكتب و الآلات الكاتبة,
علاوةً على أنّه لا يستطيع أن يحصل على الكثير,
هل أنتِ متزوجة؟
لا,
لقد كنت أكثر المعارضين له,
لماذا؟
بسبب ما هو عليه, ألم تدرك ذلك؟
لقد أملت دائماً بأن يتحسّن في المصحّة,
و بعدها, إذا أراد أن يبدأ بداية جديدة,
قلت لنفسي، لن أقف في طريقه,
و ماذا يظنّ في ذلك؟
لا شيء,
لقد ظنّ بأنّي لا أرغب بذلك,
لماذا تسأل؟
بعيداً عن صداقتنا,
الصيدلي كان على حقّ, لقد ضحك بوجهي,
هذا صحيح: ابسط اغماءه تُرعبني‪,‬
انصت,
يجب أن أتحدّث إليك,
هناك القليل من الوقت,
تكلّمني عن ماذا؟ عن من؟
عنك,
لقد وافق على أن يُقابل الكاهن "تورسي",
سيدي السابق
أثناء الرابعة صباحاً، عجزت عن النوم, توجّهت إلى غرفته
لأجد زميلي المسكين متمدّداً على الأرض، فاقداً وعيه,
حملناه إلى فراشه,
عندها تقيّئ تيّاراً من الدمّ,
ثمّ، توقّف النزيف,
بينما كنّا بانتظار الطبيب, صديقنا المسكين، استعاد وعيه,
لكنّه لم يتحدّث,
حبات من العرق الثقيلة غطت جبينه و وجنتيه,
كانت تعبيرات وجهه تُنبّئ عن كربٍ عظيم,
كان نبضه تدريجيّاً يتناقص,
أومئ لي بأنّه يريد مسبحته,
و التي وجدتها في جيب بنطاله,
بعد ذلك, قرّبها من صدره بقوّة,
بدى كأنه استعاد بعضاً من قوّته
و بصوت غير مسموع تقريباً طلب الغفران,
صار وجهه هادئاً, و ابتسم أيضاً,
بالرغم من أنّ لا الإنسانيّة و لا الصداقة تسمح لي برفض ذلك,
حين كنت أتفرّغ لواجباتي, شرحت لرفيقي التعيس
ترددي في تلبية طلبه,
بدى كأنّه لا يسمعني,
لكن بعد لحظات لاحقة, وضع يده على يدي
بينما عيناه تتوسّلان إليّ لأقترب منه,
قال بوضوح تامّ,
ببطء شديد,
هذه الكلمات بالضبط:
"مالمُهمّ؟ النعمة تعمّ كلّ شيء"
و أعتقد أنّه توفي بعد ذلك.